Des vergetures au petit-déjeuner (le courrier des lecteurs de juin #2)
Les hommes font ils attention aux vergetures ?
Seulement quand vous mettez les vôtres sous leurs nez en gémissant qu’elles vous complexent. Avant ça, ils ne savaient même pas ce que voulait dire le mot « vergeture » et trouvaient ces petites zébrures nacrées pas vilaines du tout.
Idem pour « faire l’amour avec vergeture » : les hommes aiment les femmes qui aiment faire l’amour. Ils ne remarquent pas les vergetures dans ces moments-là 
10 commandement de la mère qui doit faire avant de rentrer dans ma chambre
Ta mère, avant de rentrer dans ta chambre, doit frapper (sur la porte, pas sur toi, bien sûr) pour te laisser le temps de planquer ton herbe, tes revues pornos et faire croire que tu révises… et c’est tout. Pour le reste, c’est ta mère et elle a le droit d’entrer dans ta chambre qui se trouve sous son toit sans autre forme de protocole. La seule chose qu’elle n’a absolument pas le droit de faire, c’est de lire ton journal intime (si jamais tu n’as pas déjà un blog sur lequel tu écris 20 fois par semaine que tes vieux te gonflent et ne comprennent rien à la vie…)
Les plus beaux cheveux du monde frisés
Les miens voudraient bien te faire croire que ce sont eux mais une rastounette à l’arrière du crâne les empêche actuellement de rafler la palme…
J’ai assassiné le prince charmant
Moi aussi. C’était juste un gros pervers nécrophile qui voulait attendre que je sois morte pour me rouler une pelle.
Metre le deodoran dans le vagin cest dangereus
Oui, je te l’ai déjà dit ICI mais ça reste à tes risques et périls.
juin 13th, 2010 at 14:20
Mmmmh, il y a du niveau, là, en effet !
juin 14th, 2010 at 17:36
Allons bon ! voilà t-y pas que le paysage a encore changé ici ! et toi Flannie, tu es d’humeur changeante ?
Ah ? tu préfèrerais que je te donne mon avis ? OK.
Alors c’est super clair, mais à mon z’humble avis, ça manque un peu de couleurs ! du rose par exemple ?
A propos de rose, j’ai dû recuire ma gelée qui n’était pas gelée, bien mal m’en a pris car du coup, les aromes de rose ont viré à celui de caramel et maintenant, on dirait de la gelée de coing ! Damned !
La morale de cette histoire : le parfum des roses est éminemment délicat et est également éminemment délicat à capturer.
juin 14th, 2010 at 17:38
Par pitié Flannie, ne pourrais tu pas changer mon avatar, il est laid comme un pou !
Ke-wua ? c’est un monstre gentil ? Ah, ok, mais alors le même en rose
juin 14th, 2010 at 19:19
Mon pauvre chaperon, ce n’est pas moi qui définis ton avatar tout vert de pou, c’est Gravatar. il faut s’enregistrer sur Gravatar pour créer un avatar personnalisé.
Pour le reste, je prends note. Je vais changer les couleurs et le fond au fur et à mesure du temps que me laissent les minis d’ici les vacances scolaires (J-18, yeeeeeeessssssssssss !!!!)
juin 14th, 2010 at 20:47
Peut-être vous serait-il possible de répondre à la question qui me taraude : pourquoi les bruitages des films télévisés nous infligent-ils de répugnants bruits de succion lors des scènes de baisers? C’est immonde, à faire vêler une vache, à faire débander un régiment de tirailleurs sénégalais !
juin 15th, 2010 at 6:26
Merci, Marie-Adélaïde, de nous proposer ce sujet ce jour. Je viens de passer quelques trentaines de secondes à rouler une pelle à ma paume de main pour essayer de me rendre compte du bruit réel d’une langue fourrageant dans quelque cavité, faute de mieux, Jondalar étant allé rejoindre son lieu de travail. les bruits de succion me semblent bien réels. Je pense toutefois que les comédiens doivent mâchouiller leurs micros en même temps…
juin 15th, 2010 at 7:49
Non, non, je suis assez d’accord avec Marie Adélaïde, les bruitages ressemblent plus à un évier qu’on débouche ou à une sorte de grosse limace qu’on décollerait de force. C’est répugnant. Prenez les grands classiques du cinéma, jamais vous n’entendrez Reth Buttler se répandre en bruits de succion en compagnie de Scarlett ! Non, je suis pour la création d’une pétition contre ces bruitages inconvenants. Votre combat n’est pas vain, Marie Adélaïde, je vous soutiens très sincèrement.
juin 15th, 2010 at 8:27
Dans ce cas, je milite pour une pétition contre les actrices qui se réveillent dans les films prémaquillées et débouffies.
juin 15th, 2010 at 9:12
Zyva, le plus pire comme disait quelqu’un dont j’ai oublié le blaze, c’est les filles dans les séries US. Et le comble du comble, Dallas. Maquillées, fraîches, brushing impeccable, le poil de Q itou. j’adoooore !
juin 15th, 2010 at 9:16
Y a que Sue Ellen qui faisait un petit effort pour avoir l’air un tantinet alcoolique. Mon idole !