La femme parfaite…
Hier soir, je disais à Jondalar qu’on nous montait le bourrichon depuis des décennies à vouloir nous faire croire que les hommes avaient des critères aberrants en matière de physique féminin alors que c’était faux et archi-faux. C’est peut-être le Moët qui m’a fait cet effet….
Je vous laisse juger avec le témoignage de Benjamin dans Marie-Claire:
En termes d’allure, elle est entre Sharon Stone et Monica Bellucci, une grande femme (1,75 m) qui a du chien et de la classe. Elle a remonté ses cheveux en chignon, et une mèche s’échappe sur son front. Quand elle sourit, ses deux fossettes sur les joues sont irrésistibles, et sa bouche, ni fine ni excessivement pulpeuse, est bien dessinée. De type méditerranéen, une poitrine ronde, une taille fine, des hanches, elle est une incarnation de la féminité.
Pour Bertrand, chirurgien esthétique, elle n’est pas très grande (entre 1,65 m et 1,70 m), elle a la petite quarantaine, les cheveux longs châtain clair, des yeux verts en amande. C’est une femme qui s’entretient : elle peut passer du temps chez le coiffeur, quand elle en sortira, elle sera parfaitement naturelle. Si elle a fait du Botox, cela ne se voit pas.
Olivier, lui, la voit: grande (1,75 m), elle est fine - attention, pas maigre. Ses cheveux, mi-longs, sont parsemés de mèches dorées par le soleil. Elle a des beaux seins, pas trop gros, pas trop petits, et pas de gras sur les hanches. Elle est musclée là où il faut.
Pour Jean-François, elle est assez grande, « pas trop parce que je veux dominer la situation ». Alors que son corps est tout en rondeurs douces (de chair, pas de graisse), ses jambes, elles, sont fuselées. Elle a un cul rebondi, ni gros ni gras. Ses yeux sont très légèrement maquillés de noir, mais elle ne met pas de rouge à lèvres, surtout pas.
Je crois que je vais demander à Jonjon de me resservir une coupette…. Bizarrement, quand je lui demande à quoi ressemble la femme parfaite pour lui, il me répond « Je n’en sais rien. Elle n’est pas fixée dans mon esprit. »
Et vos hommes, que répondent-ils ?
Sûr que si je lui demandais ça, il me répondrait « Mais toi bien sûr mon amour ! », alors que même s’il y aurait sûrement un peu de vrai dans cette réponse, il y aurait aussi sûrement un peu de faux ! Et je n’y croirai pas. Alors je ne lui demanderai pas, désolée !
Le principal n’est-il pas de trouver quelqu’un qui nous apprécie telle qu’on est ? (bon après, j’avoue, ce n’est pour ça qu’on se plaît tout entière, mais ça aide, quand même).
Tout à fait !
Je reste quand même surprise de la précision des critères de certains. Moi, si on me demandait à quoi ressemble l’homme parfait à mes yeux, je répondrais la même chose que Jondalar. J’ai des critères précis concernant les traits de caractère mais aucun type de physique à greffer dessus. Peut-être plus méditerranéen que scandinave - et grand - sinon c’est assez flou.
Aucun de mes hommes n’a accepté de répondre à cette question.
Les naines (1 m 58, moyenne française) de 50 berges sont hors compèt. Trop risqué, il y en aurait trop sur le marché. Tant mieux. Je demeure donc ma femme idéale, même si certains matins je préfèrerais voir Monica Bellucci dans mon miroir. Mais bon, comme je suis condamnée à vivre avec moi même jusqu’à la fin de mes jours, j’ai décidé de m’aimer un peu et les stéréotypes à la mords moi le coussin ne devraient pas me toucher plus que ça.
Quant au chirurgien esthétique qui veut qu’on fasse du botox sans que ça se voie, donne moi son adresse : je n’irai jamais chez lui. Le botox par définition ça se voit, ça fige le regard ou alors ça n’a pas marché.
Toi aussi tu es au champ?
Moi ce soir en tête à tête avec moi même et en duplex avec l’héritière.
Ca va être chaud !
On a fini le Moët. Snif……….
Tu me feras un petit compte-rendu de la soutenance de l’héritière demain, si t’es pas trop bullée ?
Tout de suite, si tu veux : » Bon, j’aurai pas 18 mais ça l’a fait quand même ». Elle commence toujours comme ça.
Puis « ils m’ont reproché qu’ils n’avaient rien à me reprocher. » Si, je te jure que c’est vrai. Travail trop lisse, pas assez rock & roll, pas assez glamour. les hôtels F1, glamour, je rêve !!!
Mais bon on s’en fout elle a la moyenne, facile et elle s’en sort je pense avec les honneurs. Et puis, elle a enfin fini ses études !!!!!!!!!!!!!!!!! Yessssssssssssss! Quand je pense à sa première année de term, je te dis que jamais je n’aurais imaginé l’héritière avec un master en comm’. Eh bé voilà. Je ne vais plus stresser pour ses exams maintenant : je vais stresser pour son boulot !!!!!!!!!
Voilà ma belle, tu sais tout.
Bises à toutes.
Mais c’est géniiiiiiiiiiiial !!!!!!!!! T’as dû perdre 10kgs, là !
Non, le stress ça me gonfle !
Et l’homme parfait?
Grand, athlétique, blond (au besoin, un balayage soleil, mais que ça ne se voie pas- sic-), les yeux entre le vert et le bleu, un sourire ravageur, qui ferait tomber toutes les filles. Mais je serais la seule femme de sa vie.
Riche,
Cultivé,
drôle,
dynamique,
généreux,
poli,
J’en ai trouvé des par petits morceaux (l’un était riche et radin, l’autre généreux mais fauché) je les ai mixés. Ca va.
Justement, je t’imagine dégonflée depuis la soutenance de l’héritière
En plus de drôle et cultivé, il faut rajouter « ouvert d’esprit » et très « tolérant ». Ces deux qualités sont la richesse de l’homme.
Amen
Je veux du Moët.
Ah, oui, j’avais oublié ma check list, j’ai cité de mémoire.
Cela va sans dire, ouvert d’esprit et tolérant, de toute façon un con borné, je ne regarde même pas son brushing ou alors je vois tout de suite qu’il est péroxydé…
Remarque, les temps grisonnantes dans le genre stéréotype, c’est vrai que c’est sexy quand même… aussi.
On pourrait en rajouter à l’envi, non?
Le poli que j’ai trouvé ressemblait à Paul Newman. Un bon début. Et puis un léger accent slave ne gâchait rien à la marchandise. Très vieille France, laissant aux dames le haut du pavé (si ça existe encore), leur tenant la porte, bref des manières exquises.
Mais d’un radinisme achevé. Il a passé le dîner à parler de pognon et à me donner le prix des trucs dont il parlait.
Je me suis barrée en courant.
Moet mouette, miette, va boire ta fille.
Quoi bourré, moi, à 10 heures du mat’ Msia sa av psa ou qoui?
Ecoute, je viens de lui sucer le sang pour soigner son bobo. Là, du coup, je n’ai plus soif.
Beurk! Mais on est dégueulasses !
Va boire du Moet, va, c’est plus mieux.
Attends, je t’en envoie une coupe par internet.
faudra peut être virer les c*** de ton blog, si des fois que quelqu’un d’important venait à y faire un tour y croira qu’on est que des poivrotes, que c’est pas vrai. Enfin pas toujours au champagne…
Entre nos histoires de poils et de vagins, on n’est plus à ça près… pas vrai ?
Follement glam, je trouve…
Il aurait intéret à répondre petite et grasoulliette, dont la couleur de cheveux est indéterminée !
Sinon castration d’office !
Voilà comment on élève nos filles : « moi ou rien… »
La castration, vous l’envisagez chimique ou mécanique? Avec le sécateur du jardin ou avec le dentier de votre grand mère?
.Le couteau à beurre, ça compte?
Le couteau à beurre peut être une excellente alternative : au moins, il aura le temps de réfléchir aux stupidités à ne pas dire durant l’opération qui sera longue et douloureuse, évidemment sans anesthésie.
Vous êtes violentes, les filles !
Ah c’est pas moi que j’ai commencé, d’abord : entre Bloody Mary et mamie Nova, on a été débordées je dis. Parce que si y a un truc qui ne m’atteint pas c’est la jalousie. Le mec, il me trompe et alors? C’est que soit il est un peu malade dans sa tête soit j’ai pas fait ce qu’il fallait pour le retenir. Compulsif ou déçu. Et puis je ne considère pas un homme comme ma propriété privée.
C’est pas moi qui irai l’émasculer avec une cuillère à pot parce qu’il l’a préféré Karembeu. Qui est cent fois plus belle que moi mais totalement inaccessible, alors que j’ai moi l’avantage d’être là…
Je n’ai jamais trouvé que Mme Karembeu était une belle femme. J’ai peut-être un problème de vue…
Moi non plus, mais apparemment c’est le genre de nana qui fait fantasmer les hommes, j’y fais donc référence sans approuver ni désapprouver.
On peut remplacer pas Belucci, par Campbell ou Deneuve (jeune), on aura le même résultat ; inaccessibles.
Même tu peux mettre Bardot, si tu veux. Inaccessible, te dis-je.
Bah, faites un test : vous lui avouant ne pas porter de culotte, au restaurant ou au cinéma, en tout cas dans un endroit public et la photo de l’une des sus-citées. La comparaison ne se commente pas mais envoyez moi le résultat.
Je le connais déjà
Merci de revenir parmi nous, chère Marie-Adélaïde !
Pardon pour ce silence mais j’avais mille occupations urgentissimes. Vous m’avez manqué, vous savez !